Школа абсурда. Зебра в яблоках

I am so fucking lonely, and so lost in this loneliness. I want to reach out for a hand, anyone’s hand, and grab it and not let go. At the same time I better than ever realize that it will not make me happy, because the only hand I really want to hold is yours.

Right now your hands are busy googling hot vacation spots that you will go onto without me.

I imagine you coming back from the beach in the late afternoon, you skin is a little red from the sun overexposure, you have sand on the back of your arms and legs. You are probably carrying some nutrition magazine in your hand, but I think it actually got more attention from salt water today than from you. You hop in the shower to wash the sand and salt off, and than lay down for a couple of minutes in the perfectly white and crispy bed -- the sheets have just been changed, just a couple of hours ago. They feel amazing against sunburned skin, and the hotels shower gel makes your skin smell like some kind of exotic fruity cocktail. You like the smell but would never buy it for yourself. That what you are thinking of while drifting off to sleep.

You wake up a couple of hours later, the sun is almost gone and you feel hungry (well of course. it wouldn't be you, if you didn’t wake up "starving").
You put on a long silk dress and go down to the hotels’ restaurant. You order oysters and soak them with lime. The wine you ordered to go along is one we tried in that wine and food pairing class last spring.

This makes you think of me. You take your phone and write a message: "I miss you; I wish you were here right now. I am lonely without you here." Than erase and text: "It’s amazing here, we are having so much fun. How are you?"

When I get your text, I am out, charming a guy to get me another martini. I am listening to his story of how he went to Europe/New York/Hell. I don't care and don't really listen, but smile and every once in a while raise my eyebrows and say "Really?" or "Oh, wow" to fake my undivided attention. I keep smiling, while texting back without looking at the phone: "I am so fucking lonely, and so lost in this loneliness. I want to reach out for a hand, anyone’s hand, and grab it and not let go. At the same time I better than ever realize that it will not make me happy, because the only hand I really want to hold is yours." Than erase and write: "I am great, out and about, it’s another fun night in San Fran. Glad you guys are having fun as well."

как так может быть вообще, когда в один день мы дома, и ни я и ни ты не можем и не хотим и вообще не видим смысла быть в разных комнатах, и нам занимает меньше 5 минут и совершенно никакого мыслительного процесса перебраться в одну, точнее даже перетечь, как медузы. Перетечь и усесться или улечься рядом, каким-то образом пересечься частями тела, перекрестить руки и ноги и быть совершенно счастливыми, щуриться, смеется, мешать друг другу работать и учить, трепать кота и планировать что на ужин.
а меньше чем через неделю приходить к включенному кондиционеру, и совершенно пустую квартиру которая еще несколько дней была домом, а там какие-то чужие кошки которые тебя ненавидят и шипят на тебя, откуда они взялись такие злые вообще? и ты мечешься, и не знаешь куда себя девать, ходишь из комнаты в комнату и на балкон покурить. Единственное что хочется это поскорее уехать из квартиры куда угодно, с малoзнакомым мальчиком пить коктели и слушать его в пол уха, и отвечать что все нормально когда он говорит что ты какая-то странная и грустная и что тебе стоит рассказать ему что тебя тревожит, а ты думаешь, ну что -- уже довольно позно чтобы приехать домой и сразу спать? всего восемь? еще одно мартини.
а потом позвать его ужинать потому что целый день толком ничего не ела, а дома готовить точно не будешь. и привести его туда где все нас знают вместе, и спрашивают -- а где ты, что с тобой? ты заказываешь ужин даже не смотря на меню, а он долго долго что-то выбирает, не может решить, в конце концев останавливается на чем-то, но странно -- со свининой. а вы никогда не заказывали свинину. И весь вечер такое ощущение что нарушаешь какую-то только вашу традицию, что не нужно было именно сюда идти, столько много мест в округе, как курить в храме.
А потом вспоминаешь -- ты то вчера тут была, и не одна, и не думала что нарушаешь, и не грустила, и вообще не думала, а строила планы на будующее.
И от осознание всего этого становится еще грустнее, а суп и так уже достаточно соленый, не будешь же тут рыдать, а он вышел позвонить, берешь телефон чтобы тебе позвонить, но автоответчик.
Он возвращается, и он опять что-то рассказывает, спрашивает почему грустишь, а как я ему все объяснить? как я вообще кому-то что-то могу объяснить?
Прощаешься, конечно звони почему и нет но нет, не могу остаться, рано вставать.
кажешься себе непозволительно жалкой, потому что понимаушь что одна в своей грусти. берешь крокодила и идешь спать. Точнее думаешь что спать а получается плакаь. Пишешь сообщение, и долго долго, минут двадцать не меньше, раздумываешь -- посылать или не посылать. Наконец позылаешь но неудевительно безотвенно, как не догадалась что проигнорируешь, не первый раз -- потом скажешь что не хотела отвечать потому что что? почему? потому что тебе все равно? потому что тебе не-до-этого-ты-гуляешь-я-вообще-не-знаю-зачем-тебе-это-пишу.
и потом все утро и целый день ждешь звонка, гадаешь -- получила или не получила сообщение, потому что в телефоне еще наверное 10 неотправленых таких же грустных но настолько плаксивых что сохраняешь в черновеки, потому что те отправлять вообще стыдно. И ждешь и ждешь сообщение от человека с которым еще несколько дней назад стекались в одну комнату как медузы, чтобы перекрестить ноги и руки и сидеть и улыбаться. А получаешь сообщение о чеке из магазина и наверное в том момент понимаешь что глупая, и что напридумывала и настроила сама себе, а на самом деле нет ничего, ни медуз, ни ужинов, а есть только включенный кондиционер в пустой квартире которая раньше была домом.

чукча не писатель, чукча читатель :)